我和老公是高中同学，高中时开始就互相倾心到热恋，大学快毕业时在情不自禁中发生了性关系。那是我的第一次也是他的第一次。后来我们在不同城市工作，我不想受两地分居的苦而有分手的念头。就在这个时候我爱上了另一个男孩，那个男孩也是同学，大家都认识，他曾倾心于我，因为我已经有男友而拒绝了他。于是我和以前男友提出分手，但他坚决不同意，不同意我就不理他。暗地里开始和那个男孩来往。我犯了致命的错误就是当断没断。看到前男友那么可怜我很不忍心，所以就在这样的情况下脚踏两只船，我是非常痛苦的。我不是没有道德的人。我知道我在很危险的情况中。其实几次我都想结束那种状态但都没有。在我和那个男孩交往快一年时我们断绝来往，因为交往当中我发觉他并不是很爱我，我和那个男孩一起过过夜但令人难于至信地我们至始至终没有发生性关系。也许大家感情还没有到那个地步大家都很谨慎。在前男友热切的召唤下我回到前男友身边。其实前男友也知道了我变心，也知道有对方的存在，他倍受伤害，但难舍对我的爱恋，所以还苦苦追求。这期间我虽然对前男友很排斥，但他每次见我都很热烈，我不是很情愿但也算不上强迫，他的热情简直令我无法拒绝。当我回到前男友身边时他表面对我热情实质想放弃我了，这个时候一件意外事故我们结婚了，前男友成了我的老公。我们结婚有点勉强。结婚以后，我老公还是爱我的，我也很爱他，和那个男孩分手后再也没有任何形式的联系。我不会拿自己的婚姻和一生的幸福做赌注。我们夫妻确实很幸福，我们也有了女儿，我们买房子在老公工作的地方。因为我们两地分居，相隔几十公里，我每周末回家。生活中有磕磕碰碰，我们都共同去克服。不幸的是，老公的心病一直折磨着他，经常对我无端怀疑，我因婚前的事心存愧疚所以一直底声下气委曲求全，他对我一直不信任，就在我们结婚快十年的时候，老公突然向我提出离婚，他说有人告诉他我和别人去开房，他不能忍受，必须离婚。婚前的事我怎么忏悔和解释都没有用。他甚至怀疑一切，怀疑我婚前婚后都对他有不忠行为。他说遇到我是他的悲哀，说我毁了他的前半生，说我侮辱了他十几年，给他戴了十几年的绿帽子。说我不是人，应该去死。甚至扬言要杀我全家。他说我连鸡婆都不如，这样的事情都做得出来，那么多年来还能坦然面对所有熟人，还有脸活在这个世界上，说我下贱，卑鄙，无耻，所以能用的恶毒的词都用上了。
一开始他对我还客气一点，说不好聚来个好散，答应平分财产。我是觉得好好的家怎么能说散就散呢？想拖拖看能否有转机。我心不甘，因为我觉得我没有和别人发生发生性关系，婚后我更没有对不起他的事，我和别人已经十年没有联系了，我都忘了。但是老公说什么都不信，我越解释他越觉得我卑鄙。怀疑我的一切。如果我真的象他所想的那样可能我二话不说就走了，如果我真的不爱这个家了也就走了，可是我不是那样的人，我就是不走，留下来就只有吵架，因为人的忍耐有一定的限度。随着时间的推移，随着吵架的升级，他对我变得越来越无情，甚至说要杀人，我对他的爱恋也好象逐渐转化为怨恨。恨我跟他那么多年了他还是不能相信我。还要这样冤枉我。他现在要我放弃所有财产，大家扯平。否则他就杀人。杀我的亲人，我不知道怎么办才好，我不愿意一个好好的家就这样散了。我爱老公爱孩子爱我的家，没有家没有老公没有孩子我就没有了一切。但是现在老公连看都不愿看见我。还有我不愿我的家人扯进来，可是又不得不提醒我家人注意安全，提防老公真的做出极端的事来。如果放弃财产，我都三十几岁了，虽然有工作，但我也觉得无法生活，没有家没有老公没有儿子，连个住的地方都没有。我感觉失去了全世界。我不怎么活，我甚至想到了死。
现在老公根本不愿意跟我沟通。说我过错造成的离婚，说想打我两巴掌还嫌脏了自己的手，说要把我扫地出门。还说我只有自己拎衣服走人，没有和他谈条件的资格。我的家是我们共同白手起家做起来的。家里的一切都是我经手操办的，我怎么能那么容易就舍弃呢？
他说要在结婚纪念日之前办妥离婚手续，说结婚纪念日是他的耻辱日。还说我必须答应他的条件放弃一切财产离婚，算我对他和孩子的一点补偿，否则他就杀人。我可怎么办？
说句良心话，我老公本来是很好的男人，各方面都好，这件事上也许他真的很受伤，是我曾经的错伤害着他，并使他产生很多臆想，象神经病一样妄想。这一切既伤害了着他自己，也伤害着我。我很伤心，看到他伤心我又伤心，所以我比他更伤心，我看过心理医生，我想尽一切办法想挽救我们的婚姻，可是都没有用。被老公评价成那样我非常伤心。我不断解释，可是只有反作用，我不知道我该怎么办？
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